失戀日記

曾寫過失戀的事情，得到了不少讀者共鳴，看來大家都是天涯可憐人，所以，我就再接再厲，又給它失戀了一次。

我猜，還是有人會喜歡看吧！那也好，至少這次失戀還有些價值。但，說句實話，真希望自己別再有這種靈感了。

冷

你在哪兒呢？親愛的。

十一月一日的晚上十一點零一分，你沒有打電話給我，沒有按我家的門鈴。

或許你已經就這樣消失不見了，地球上再沒有你的身分證字號、你的車牌號碼、你的手機號碼和你的門脾號碼。

我拿起電話，不曉得該不該按下那些號碼？只是幾個數字而已，就能連接我們之間荒涼的天地嗎？還不是默默地、淡淡地，尋找著一些不著邊際的話題︰吃飯了沒？睡得飽嗎？工作情況如何？心情還算愉快吧？

是的，我正在遠離你，你正在遠離我，當初那熱情正在搭乘噴射機遠離我們。

走路的時候，不再握起我的手，擁抱的時候，不再幾乎令我窒息，那麼，我們還站在這兒做什麼？

等待著，晃蕩著，搖擺著，就讓那句「分手吧！」緩緩自心中升起。

歸零

心底空空的，不管人在哪里，不管在做什麼，都一樣空空的。

見不到那個人，听不到那個人，是不能，還是不願？

其實拿起電話按下幾個數字，當然還是可以听到那熟悉的聲音，但是那遙遠而淡漠的距離，卻讓人寧可留在當時，不想擁有現在。

吃香瓜，不甜；打貓兒，不爽；掉眼淚，不干；寫東西，不行。

所以，一切就這麼完了，我這個人徹徹底底地完了。

失戀第二天

明知他不會來，還是切好了水果冰起來，還是洗好了菸灰缸放在桌上，還是把他喜歡吃的小泡芙冰在冰箱上層，還是豎起了耳朵聆听那電話聲的響起。

走在路上，總搜尋著他車子的蹤影；走路回家，總以為他會在門口等我；走著走著，我想沒有人會突然牽起我的手。

牛女乃和豆漿都快要過期了，我必須在今天喝完它們，而他明知我根本做不到。

我知道我將失眠，我將流淚，我將痛苦，我將看著他的照片回憶個不停。

這早已不是我第一次失戀，我還會不了解那些必然的癥狀嗎？就是因為太了解，我已經能預見自己哭倒在往事的階梯上。

這只是失戀的第二天，還將有第三天、第四天、第五天……直到我能微笑地對他說聲︰謝謝你陪我走過那美好的一程。

怎麼辦

我該怎麼辦？我在屋里走來走去，我在心中想來想去，我在桌前寫來寫去，我就是沒辦法有一個辦法。

我很明白失戀的好處，我會長大，我會智慧大增，我會更有挑男人的眼光，我會在愛情紀錄上又添加了一筆。

但我也很明白失戀的壞處，首先我會發瘋，然後痊愈，接著發瘋，又是痊愈，終于發瘋，總算痊愈，如此過程反覆不斷，直到我不是完全發瘋了，就是徹底痊愈了。

其實，那都還算是幸福的，要不就發瘋，要不就痊愈，可我現在什麼都不是，我不過是個徘徊于過去和未來，掙扎于堅持和投降之間的游魂罷了。

所以我也不準備怎麼辦了，就這麼辦吧！就什麼也不辦，我總會走上一條路的，不管那是發瘋或痊愈。

靜物

我相信他會回來的，他的收音機、錄放影機、煮咖啡機都在這兒，我給他準備的牙刷、牙簽、棉花棒都等著他；他帶來的杯子、盤子、玩具、花瓶、CD、香精，也都好好地坐在原地。

但是萬一他回來了，只是要拿走他還想要的東西呢？那還是別回來好了，我無法親眼看見那樣的畫面。

萬一他真不回來了，這些東西要在這房里待上多久？我舍不得丟，我不願去用，我每天看著它們就要想起他一次，我究竟該拿自己怎麼辦才好？

我是快崩潰了，我知道，因為我剛剛想起，我躺著的那席藍色床單，也是他買來的，而且還是兩套替換著用，那麼從今以後我該睡哪兒呢……

倔強

和前前前任男友去吃飯看電影，想著現現現任男友還不打電話來，所以我度過了一個慘慘慘的星期六晚上。

反正就是這樣，反正那人根本不在乎我跟誰出去，也不在乎我到清晨五點才回到家，反正我們無消無息已經四十四小時又二十七分。

那麼我決定我要做個倔強的小孩，我要說什麼也不先打電話給他，我要將遠沉默譜成分手的序曲，我要發了瘋一樣地想他念他夢他，卻絲毫不流露一絲感受。

眼楮哭腫了可以戴太陽眼鏡，喉嚨沙啞了可以吃川貝枇杷膏，心碎了可以用時針和分針點點滴滴縫合起來。

我就要蓋上所有和他合照的相框，假裝什麼都看不到，轉過身離去，又忍不住回頭，拿起來細細審視，用眼淚抹去灰塵，讓那兩人笑得更明亮、更燦爛，在回憶的畫廊中更清晰、更難忘。

所謂倔強，就是脆弱的同義詞。

練習

我要練習一個人睡覺，床上只有一個枕頭，整張棉被都是我的，可以轉身，可以翻滾，可以睡得一點也不文雅。

只是雙手雙腳都會冷，不知道要縮到哪里取暖；只是夢醒時看到身邊空空的，會突然想起那人可愛的睡臉；只是想打枕頭戰、想玩悶棉被的游戲，就只能找貓兒玩了。

這只是一個開始，我除了要練習一個人睡覺，還要練習一個人走路、說話、逛街、開車、看電影、吹海風……我相信練習久了就會做得很好，小時候老師都是這樣告訴我們的，不是嗎？只是到底要多久多久呢？真希望有哪位老師能告訴我。

當初

當初我們第一次的見面，只是偶然間由朋友介紹，大家說了幾句問候的話，沒有什麼，真的沒有什麼。

我對他的印象是，這男生的發型很特別。

他對我的印象是，這女生還滿有氣質的。

當初若我早知今天如此難受，可還會迎視他那雙太亮的眼神？還會不知如何拒絕第一次的約會？還會在那個夜里讓他吻上我的唇？

這一切都是無用的問題，當初我怎能預料，自己竟要為這樣一個陌生人掉淚。

只是我總愛想起那初見的第一眼，沒有預料，沒有準備，一轉頭，就看見了那雙深深凝視我的黑眼。

第一次牽手

當他從台北南下找我，是一個溫暖美麗的夜晚。

等了一整晚，我穿上白色細肩帶上衣，腰間圍著藍色花裙，戴起當地買的耳環和項煉，就像個標準的南國女郎。

他開車到了，我打著手機尋找他的身影，然後他在我面前停車，兩人的視線交會。

走在墾丁的路上，我們有點羞澀，不知該說些什麼。

擁擠的人群將我們靠近在一起，忽然他拉起我的手，我心中一驚，猶豫著該收回或繼續下去？就在這時，他把我握得更緊。

那天的牽手，為何他的手那麼溫熱？為何我的手那麼僵硬？我也想不起來了，只記得那緊緊相系的感受。

今天我將自己的雙手交握，為何還是好冷好冷？

金戒指

這枚金戒指，從銀樓的櫥窗搬到他的小指上，從他的小指搬到我的無名指上，現在，又該放在盒子里歸還給他。

但，就讓我再戴上它最後一次，回想當初他替我戴上的時候，我是怎樣裝著不願意，他又是怎樣急著要套牢。

男人的戒指，戴在我手上怪怪的，可是又怪得可愛。

這戒痕，要到什麼時候才會消失？我又想讓它深一些、緊一些，我的手指才不會那麼孤伶伶的。

就像我還擁有回憶一樣，我的手指也還擁有戒痕。

早餐

我始終懷念，他第一次為我做的早餐。

火腿很香，蛋煎得軟軟的，土司抹了草莓醬，配上兩杯牛女乃，一起擺在小桌子上，就是我們星期日的早餐。

陽光透進室內，我贊賞他的煎蛋技術，沒想到他還會有這麼一招。

他笑著說有空時才會想做，我說那麼一個禮拜做一次給我吃就好了。

兩人吃了又吃，終于還是吃不完，但那時的寧靜安詳，感受是如此深刻，總讓我一閉上眼楮，就好像又看到那天早上的陽光。

他一共做了兩次早餐，然後，就沒有第三次了。

可是在我這輩子，至少有男人做早餐給我吃過，我還是該謝謝他的。

我們的夢

那天，他蹺班，陪我一起去世貿中心看了旅游展。

天氣很好，兩人的門票四百塊，很便宜，因為我們買到的是夢，我們拿了一大堆資料，共游的畫面就在眼前，只等著我們去實現。

說好要去日本、答里島、夏威夷、新加坡、阿拉斯加……反正我們有大把的時間，可以在未來一一踏上足跡。

我把那些資料都整理好了，他說每天晚上都要拿出一份來，抽考我該地各種游覽資訊，兩個人夢游那遙遠的國度，仿佛透過照片到達彼岸。

可是，看著那張藍天白雲、郵輪之旅的海報，現在，我該找誰和我一起去環游世界呢？

十字路口

和朋友約在台北踫面，要喝下午茶。

我們找了一家二樓的餐廳，剛好在遠東百貨斜對面，是一個人車來往的十字路口，從寬廣的窗戶可以看到樓下的一切。

我點了熱桔茶，和朋友閑聊過往、現在和未來，但我的眼光卻不由自主落到窗外，搜尋著某一個曾經熟悉的身影。

是的，我想著他，那許久不見的他，會不會剛好提著公事包，到遠東百貨來談業務？

朋友並未發現我的分神，畢竟我一直是個很會假裝的女人。

當我看到某個身穿藍色襯衫、黑色長褲的背影，黃色領帶在風中飛揚，提著一袋產品和公事包，俐落跑步越過斑馬線。

我心狂跳，眼眶微熱，認了好一會兒才發現那是別人。

我回過頭，穩住呼吸，听朋友談起了另一個話題，她並不知道在這幾秒之間，我的心情已經起落無數次。

安靜

星期日的午後，抱著電話和貓咪躲在被窩里，明知電話不會響，明知貓咪不是他，但至少這樣會讓我覺得溫暖一些。

只是，這屋子什麼時候變得這麼安靜？對面的小孩不哭了，後面的工地停工了，就連那吹得很差的長笛也不吵人了。

沒有下雨，沒有刮風，只是這麼樣的安靜，緊緊環抱著我。

世界上有六十幾億人口，但誰能來和我斗嘴？吵架？大笑？閑聊？

我和那人之間，已經不行了，已經沒辦法了，我自己懂得。

這安靜的聲音緩緩自心中升起，即使我不想聆听，還是那麼清楚地傳進了耳里。

蹤跡

手機里顯示著來電的十通號碼，以前他的名字都在第一通，慢慢的，他的名字轉到第二通、第三通……直到有一天會到第十通之外。

我常常會打開手機，按到他的名字和號碼，沒有任何意義，看一看也好。

現在接起手機，已經都不著急了，反正也不是他打來的，沒接到就算了，沒什麼值得緊張萬分接起來的電話。

答錄機的留言總是零，電子郵件里沒有他的信，網站上不再見到他的留言。

他在我的世界蒸發了，卻又不在我心中完全消失，真是一點也不干脆啊！

如果

如果能重來一次，我願對他更好，愛他更多。

若我早知有天不能再牽手，每次牽手我都會牢牢緊握，若我早知如今連見面都是奢望，每次見面我都會細細凝視；若我早知無法再愛，我會愛得徹底。

只是我們都累了，都倦了，都握不住這樣反覆的感情。

那麼就讓找閉上眼楮，忘記身邊寒冷的夜風，仿佛回到花蓮的陽光里，刺痛了裁的眼楮，而他伸手為我擋住。

現在，遮住，自己淚眼的，卻必須是我的雙手。