春天的時候，他到撒丁島來看我。

這時離我手術完成，已有半年。我有意的避開了他，在可以出院的時候偷偷離開。

很少人知道，我的童年是在撒丁島渡過，連小米怕是也記不得那麼久遠的事情。這里空曠的藍天，修長的海岸，都遺落著許多陳舊的記憶，我不曾放開。

于是又回來了，我想我的余生大概就這麼過了吧。家族的事業已經不在，小米也再不需要我操心，看著這片風景慢慢老去，其實是很愜意的事。

可是春天來的時候，他也來了。

他同春天一起來到。

那天我正躺在陽台的躺椅的看著銀藍的海面，他站在海岸線上，背後是連綿的白雲，風吹起他灰色的風衣，那樣凝望著我。

女佣開了門，帶他來到陽台，然後離去。

他慢慢把我抱進懷里，對我說︰「怎麼不多穿件衣服，這里這樣的冷。」

我幾乎要覺得自己是在做夢，可這溫暖又是這樣真實。

我的二十七歲到三十二歲之間的時間，是被刪除的。

長久的昏迷，其實于我來說，也只是一場酣眠，只是夢太多也太長，醒來的時候一切都變了樣子。小米再不是那個只會撒嬌的孩子，江景澄成了我們的家人，而他，也似乎再也不是我認識的那個他。

到如今，我記憶的接口仍是在二十七歲的那一年，仍然記得往前的七年里，我曾那樣的愛過一個人。

他曾問我，是不是只要攤開掌心，我的愛情就會在他手中。

我在大學的時候認識江明時，那時他是低我一屆的直系師弟。

喜歡上他的那一刻，至今我仍記得很清楚。

那時我的畫在學校的畫展上展出，我看他在那幅畫前面停了良久，然後慢慢伸出手去觸模，被人阻止後，他有些茫然，喃喃的說︰我以為是有溫度的。

听到這話，我開始仔細地打量他，那是一個眼楮明亮的男子，白色的襯衫穿在他身上分外的好看。

原本阻止他的那個學弟也笑起來，伏在他耳邊悄悄的說了什麼，我看到他向這邊看過來，眼中是欣喜的神色，然後他走過來，向我伸出手︰雪欣學長你好，我叫江明時，一直很想認識你。

我握住他溫暖的手︰心口竟然微微的跳動著。

我想他一定不記得了，其實這並不是我們第一次見面，維也納小便場中那個手捧白鴿的少年，我又見到了他。

後來的日子一直很好，我們走到一起，甚至同居。

那段日子很幸福，連寒冷的冬季也值得期待。

北方冬天的黑夜總是漫長，暮色早早的降下來。林蔭道兩旁的法國梧桐已經落盡了葉子，黑色的枝干在薄暮中凸現出來；地上的積雪還沒有融化，第二場雪已經降了下來，鋪在地上厚厚的一層。灰黑的天幕籠罩下，地面卻顯出盈白。這時來往的人的常常只有四五個。

我總是習慣一手插在大衣口袋里，一手提著書包在回來的路上慢慢的走。鏟過冰的路上還是有些滑，平常來去只需要三兩分鐘的路，仔細的走起來大約要五分鐘。

幸好的是，一抬頭，就能看見透出橙黃色燈光的窗戶。

我知道，那樣的燈光下，有人在等我。

心情就慢慢的平復下來，短短回家的路程，也變得甜蜜。

直到那年畢業，我邀請他去我的公司工作，被他拒絕。去問原因，他卻怎麼都不願說，後來逼急了，他說，「雪欣，我不願意讓你照顧我。」

這之後他漸漸同我疏遠，即使住在一起，也不常見面。我不明白原因，卻也不敢問。

面對這段感情，我是那樣的懦弱。

他從來不知道，我時常會開車到他辦公樓下，等他下班的時候看看他；聖誕節的時候，他也偶爾寄小禮物過來。

就是那段時間，有了飆車這項不良的嗜好。

苞上風的節奏，隨時會車毀人亡的戰栗，腦神經處在崩潰的邊緣，全身的肌肉都緊縮到極點。

真是恐怖的快感。

記得有誰說過飆車的感覺像極了。

也不是完全沒有道理。

漸漸也討厭夏季。

夏天到來，黑夜慢慢縮短，白晝慢慢變長。

夏日的白晝漫長而單調，閉上眼楮睜開眼楮，四周都是光明的一片。我不喜歡這樣刺眼的白天，日復一日的盼望黑夜的到來。暮色終于降下來的時候，便開著車出去，駕車在夜色中奔馳。

夜風持續的掠過來，吹冷了體溫，這時正是一天中最美好的時刻，可以孤獨的、不被打擾的，咀嚼著、想念著心中的那個人。

這樣的日子一過就是幾年，明時的事業蒸蒸日上，有一日，他終于來找我。

問我，是不是只要攤開手心，我的愛情就會在他手中。

看他的眼楮，還是那樣的清澈又凌厲。

他似乎從未長大，輕率的來到我身邊，又任性的離開，然後問我你的愛情是否還在？

我不敢回答。

怕一開口，就不得不承認自己的卑微。

那次的會面不歡而散。

再後來就是那場黑色的金融風暴。原本擁有的一切盡數毀滅，我本來就不是一個堅強的人，只是因為小米總不得不作出哥哥的樣子，可這次再也支持不了。在父親離世後，我的精神嚴重受挫，陷入長久的睡眠。

夢境總是黑色的，偶爾做夢，也都是暗色的背景。

總是夢見大海，海天相交的地方，黑藍交接，彼此侵染。自己常常是浸在海水中，能夠自然的在海面呼吸。往往是用仰躺的姿勢漂浮在海上，睜著眼楮看著黑色的天空。隔著海水，天空產生了許多明藍色的皺褶，飄動著。一個人漂浮在海水中，像一條游魚，唯一能做的就是看著頭頂的天幕。

然後等待。

夢里很靜。

除了天空和海，只有自己。

沒有人告訴自己要等待什麼，要等到什麼時候。在這里，時間仿佛停滯，一動不動是唯一能做的事情。

後來又很少做夢了，可是總有一些時候例外，免不了出現壓抑了好久的夢境。

連夢也不敢夢見的事情，現在全跑了出來。

總是夢見維也納小便場中那個少年，夢見他的笑容。

是真的在笑，真正的笑容，嘴角在笑，眉梢在笑，烏黑的眼楮也都是滿滿的笑。

可惜的是，自己知道那是在做夢啊。

很奇怪的感覺，在夢里知道自己是在做夢。

不過做夢也好，自己就抱緊明時說，我真的喜歡你，從第一次見面開始。

夢里醒不過來。

睡眠中沒有時間的概念，等我睜眼的時候，又是滿眼晨光，明時就在身旁。

只是，已經身在維也納。

他神情憔悴，走過來把我抱了滿懷，聲音十分溫柔，說︰「你終于醒來。」

之後我才知道這五年的空白究竟發生了多少事。

因為我的逃避，小米吃了許多苦頭，他卻笑著說︰「不是哥哥的錯，如果不是這樣，我怕還遇不到景澄。」

每當他這麼說的時候，臉上就都是甜蜜，眼楮眯得彎彎的。倒是江景澄好笑的敲敲他的頭，小米吐吐舌頭，江景澄又對他耳語些什麼，小米的臉就會紅起來，掐著他的手臂說︰不許你說我可愛。

我不知道這又是什麼典故，不過只要他開心就好。在江景澄眼里，我看到他對小米的深情，只是小米這個笨家伙，卻白白欺負了人家這麼久。

後來小米問我，要不要回國去和他住在一起，我笑著搖頭。

小米一臉難過，又惹得江景澄好一陣哄，這才萬分不甘的離去。

他們走後，不久我也離開醫院，沒有告訴明時，獨自去了撒丁島。

現在，他重新找到了我。

除了那天在陽台上的擁抱，我們再沒有什麼親密的行為。只是如今不管他再忙，一個月也總會抽出幾天時間過來陪我。七月的時候，他移出時間休假一個月。

我陪他看這個美麗而單調的海島。

舊白色的聖雷米稜堡，磚縫間爬滿青苔，茂秘的爬山虎簇擁著牆地，鋪滿白色細砂的海岸，海浪深處銀麟般游動的水紋，甚至會在暴雨的夜晚出海，看那些黯淡而迷離的星星，看它們在黑色巨浪的洗刷下仿如贗品。

即將離開的那天晚上，他拉住我的手，問我，他是否還有機會。

他說，原來他放不開自己的自尊，以為只有與我站到相同的位置，才有資格面對這份感情。

他還說，原來他以為，不管多久，我都會等他，卻沒有想到這樣過度的自尊，卻刺傷了我，浪費了我們五年的時間，甚至險些讓他失去我。

可是對我來說不是這樣。

對我來說，我只是做了一個夢，仿佛全世界就突然對變換了模樣。

不過這次，我仍然沒有回答他。

他望著我的眼楮，從期待到失望。臨走時後來他說︰這次，換我來等你。

之後又是三年，我去看漫山的燻衣草，遍野的向日葵。遇見了許多人，經過了許多地方，我不曾停留。

那天火車行在挪威的海岸線上。

車廂里很安靜。

在旅途中，人們對于一切的要求都壓縮到了最低，可在這趟車上不是如此。桌面上鋪著雪白的桌巾，有人品著紅酒；相鄰的車廂里傳來隱約的小提琴聲，還有人們為跳舞打出的節拍。

我用手撐住頭稍作休息。

朦朧中，仿佛做了一個夢。

也是在火車上旅行。開始的時候，自己是同小米、明時坐在一起，他們在我眼前笑著。後來車子停了幾站後，小米下了車子，只有明時握住我的手。

周圍突然喧鬧起來。

我睜開眼，所有的人都已經不見了。

四周只有這趟車的游客。

人們歡呼著，每個人都神情激動的聚集在一側的窗口。

我轉頭向窗外望去。

海浪寂寞而堅韌的沖擊下，一片冰削的崖壁劈面而出，插入北極海中，斷崖上立有「正北之碑」的字樣，直刺向青天。海浪拍打著孤獨的礁石，海鷗的翅膀劃過空氣，掠出風的尖叫。

這里就是亞歐大陸的最北端。

在北極圈內，位于北緯八十度的北角。

北角的白夜，地球兩端的晝夜交融的地方。

原來時光落錯如晝夜，也有交匯的一刻。

周圍是歡笑的人群，仿佛是冥冥中的感應，我回過了頭。

有個人就在站在我身後，仿佛已經立了許久，他慢慢朝我微笑︰這一路上，我從來沒有離開過你，這一次我來等你回頭。

他在我的掌心落下一個吻，輕輕說︰這一次，我在你的手心。