相愛那一天 唱唱歌、寫寫字 凱琍

我啊,在走路、騎車、發呆時,腦子里常常唱著幾首歌。

我不知道風是在哪一個方向吹。

一句我愛你,一直不敢說出口,才會讓你來懷疑。

明日天地,只恐怕認不出自己……兩鬢斑白,都可認得你。

whenIwasyoung,I-dlistentotheradio,waitingformyfavoritesongs……

柄語歌、台語歌、廣東歌、英文歌,在我腦中繞來繞去的,有時讓我想哭,有時讓我想笑,直到這現實的世界把我拉回來。

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看著去年夏天的照片,真是怪了,三十幾歲的我看來居然像二十幾歲,是為什麼呢?我想了想,應該是因為那時正戀愛著,由愛我的男人替我拍照,于是有了少女般的笑容。

眼看今年夏天又快到了,我又可以穿無袖上衣和花裙子,但那雙凝視我的眼楮,以及不斷想替我拍照的男人,已經離我很遙遠了。

把照片看了又看,有種淡淡的懷念和感傷,同時也有一份感謝,三十多歲時還能開出一朵花來,不該感謝那個疼愛過我的人嗎?多謝他,雖然彼此在地球的兩端,雖然找不回照片中的畫面,一樣要謝謝他,留給我花開的憑證。

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有些痛,我以為我忘了,偶爾發現怎麼還在。

也許是听到某首歌、看到某張照片、寫到某個句子,心跳忽然就變得緩慢,眼角也變得酸澀,原來我還在意著那段時光,真是怪了,怎會這樣呢?我不是連夢都不再夢見他嗎?

人心是很容易自欺欺人的,不斷告訴自己過去已經過去,誰知有些東西仍在默默發酵,一不小心回頭撞見了,自己都覺得不可思議,居然我還背負著這許多傷和痛?居然我還能悠悠哉哉的往前進?

看來我是有一點遲鈍,和一點堅強。

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四月似乎每天都在下雨,不知老天是為誰而哭?在MSN上面听他說他回國了,但我不打算見他,或許他也一樣無意,就讓一切留在去年夏天。

距離我們最後一次見面,已經過了九個月,但我現在還是不能見他,還是會在意、會起伏,我想兩、三年後應該就可以,到時我將雲淡風輕、談笑風生,讓他一點都看不出,我曾是那個以為自己遇到了真愛的女人。

冰富城有首歌,我只記得兩句歌詞︰「我真的怕了、真的怕了,面對你、背對你,都痛。」

我可能演技還不差,讓所有人以為我沒事,但我確實是怕了,也不想再愛了,既然一切都要結束,又何必那樣天真期盼?讓別人去演出那些愛恨交織吧,我選擇走下舞台,說掰掰。

去年夏天真的很完美,除了結局比較鳥,但還是要感謝,在我人生中有過那樣一個夏天,我以為我愛著,也被愛著,我以為那就是我一直在找的圓滿。秋冬自然要來,夏天自然要結束,在我搭上飛機離去那一刻,在我抱著你告別那一刻,就是永別了。

第一次發生的時候已注定是最後一次,永遠不能再重來,即使我和他相逢,那樣的心情、那樣的依戀,都回不去了。

所以最好此生我們不再見面,我放在他那兒的東西就丟了吧,他給我的紀念品我會留著幾樣,偶爾在適合回憶的夜里,我可以告訴自己,我也有過那樣的日子呀。

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我試著打開交友檔案,更新一些自我介紹,讓新朋友來給我留言,但過了幾天,還是把檔案鎖上。我知道還不到時候,我不能強求自己的心,我不想認識任何人,更別提還要了解對方的興趣工作寵物和感情觀,好累,累到骨子里,

前男友問我是否想談戀愛?我說現在不想,太累了,花費精神沒動力。我沒說出來的是,我怕了,怕眼淚和嘆息,怕等待和失落,怕受傷和麻木。一切的一切,都讓我變得膽小,隨著年歲增長,我再不能橫沖直撞,只有越來越小心翼翼,

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我喜歡看照片,也喜歡回憶,一邊看照片一邊想著當時情景,然後就覺得哎呀呀,沒事,我的人生當真沒白活,就這樣。

听到西班牙歌,就想到那個夏天,我在南美洲的一場夢,那語言和那歌聲都是熱燙的,微微涼風一點用都沒有,就像正中午吃泡菜鍋還要烘火爐一樣,汗和淚一起被逼出來。

我還有勇氣去愛嗎?好問題。下一次會遇到真愛嗎?天知道。當眼淚變成珍珠,當感傷變成祝福,我就會听從人魚公主說的,不顧一切,像個孩子般去愛吧!

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坐在桌前被電腦打的時候,忽然想起去年夏天一個畫面。

我們開了很久的車去看瀑布,游客很多,水量很少,但那不是重點,他不斷替我拍照,我笑得嬌羞如少女,一段戀情即將展開,彼此心里都有數,只是靜待最佳時機。

而今年夏天,我一邊回憶,一邊听廣播在唱歌︰「有什麼放不下,青春如曇花,歲月如流沙,天再高,地再大,也容不下寂寞呀。」

在這世間若尋不到真愛,仍有許多情歌相伴,其實不寂寞,只是小小懷念,終將也會放下的。

今晚他即將搭機離去,這次他回國我們沒有見面,誰也沒提起這回事,只是偶爾在網路上遇到,聊個幾句、給點祝福,就很夠了。再見了,一路順風,他有他的行程,我有我的生活,地球繼續運轉,世界一樣吵吵鬧鬧,哪有誰一定不能沒有誰?沒有,才沒有這回事。

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跋稿的日子里,听見有人在叫我,是誰啊?

原來是廣播放出一首超級老歌︰《Carrie》,當年的歐洲合唱團,正高聲唱著「Thismightbeourlastgoodbye。」

靠腰,可怕的預言和預兆。想想自己也很欠揍,選這樣一首分手的歌當名字,這輩子當然就得多多分手,所以沒得怨嘆,自找的啊。

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「我為你傷心,你不懂什麼叫愛情,數不盡的浪漫對你來說,只有一種心情,只是一堆背影……」這首歌唱出我的心情,我確實不懂愛情。

有時候我不知道要回憶誰、要回憶什麼,我像個老太婆,過去種種有如跑馬燈,一幕幕都深刻卻也淺薄。我喜歡過也討厭過很多人,但似平沒有愛過或恨過什麼人。想一想就不要再戀愛好了,但事情發生時,可能我還是會像神經病一樣的陷進去吧。

周末晚上下著雨,我在房里寫東西、听音樂,怎麼DJ放的每首歌都這麼應景,他們是有偷看過我的日記嗎?Loveisonebigillusion,愛情是個巨大的虛幻,這歌詞很過分耶!

前男友打電話來,述說生活上的種種,我想他只是寂寞,想找一點溫柔,我可以聆听、可以回應,卻不能再交出我的心。他是一個很久沒聯絡的老朋友,我希望他過得好,也希望自己平靜。唯一想告訴他的,居然只是一個小叮嚀,他就像大部分的男人疏于保養,手肘和腳底的皮膚太干燥,常常月兌皮龜裂,那時我會幫他搽乳液,分開後只能靠他自己記得了。

嘿~~請好好照顧自己,不管是誰,單身或有伴,別忘了愛自己。

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十九到二十歲那年,我有一個男朋友,天蠍座,愛恨分明。

分手的時候,覺得他有很多討厭的地方,讓我無法接受、無法原諒,但是在分手這麼久之後,漸漸的我只記得他可愛的地方。時間和空間拉開的距離,讓一切都變得美好。

在那個暑假,七月九日是我們成為情人的日子,這件事情我早忘了,但他還記得,還在信里提起這件事。于是我想起來,那天晚上我們搭上國光號,從高雄回到台比,夜已經很深了,沒有公車,所以我們得要等到凌晨。

我們牽了手,接了吻,他在街頭跳著、笑著、喊著︰「Carrie你是我的女朋友了!你是我的女朋友了!」

我驚訝看著他,我似乎點起他所有的戀愛之火,路燈暈黃,夜風清涼,整個城市只剩我倆。那年的戀情,真的很深很美,我想我這輩子不會再有了,至少那樣的青春是不會回來了。

他會唱那首英文老歌《Carrie》給我听,我喜歡那樣被呼喚著,雖然那是一首分手的歌曲。我們曾去過忠烈祠夜游,听說情侶去那里都會分手,他立刻說不算,那時我跟他還沒交往,所以絕對不算。有時我開玩笑說要一起去忠烈祠,他總是很嚴肅的說︰不、可、以。

記得有次我和他吵架,我在高雄,他在桃園,那天晚上我掛他電話,他立刻搭車南下,隔天早上他就在宿舍外面等我。我確定我們是相愛的,只是我也不知道為什麼,我們會愛得那麼痛。

「想不再對你有所依戀,但又怎麼能夠,畢竟你是我第一個付出,想要付出、願意付出,可惜付出的不是你想的,反而造成了傷害,除了傷害又給了你什麼?」很多年後的今晚,我拿起他寫給我的信,微笑著流下眼淚,感謝他給我一段愛過的青春。

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