我啊，在走路、騎車、發呆時，腦子里常常唱著幾首歌。

我不知道風是在哪一個方向吹。

一句我愛你，一直不敢說出口，才會讓你來懷疑。

明日天地，只恐怕認不出自己……兩鬢斑白，都可認得你。

whenIwasyoung，I-dlistentotheradio，waitingformyfavoritesongs……

柄語歌、台語歌、廣東歌、英文歌，在我腦中繞來繞去的，有時讓我想哭，有時讓我想笑，直到這現實的世界把我拉回來。

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看著去年夏天的照片，真是怪了，三十幾歲的我看來居然像二十幾歲，是為什麼呢？我想了想，應該是因為那時正戀愛著，由愛我的男人替我拍照，于是有了少女般的笑容。

眼看今年夏天又快到了，我又可以穿無袖上衣和花裙子，但那雙凝視我的眼楮，以及不斷想替我拍照的男人，已經離我很遙遠了。

把照片看了又看，有種淡淡的懷念和感傷，同時也有一份感謝，三十多歲時還能開出一朵花來，不該感謝那個疼愛過我的人嗎？多謝他，雖然彼此在地球的兩端，雖然找不回照片中的畫面，一樣要謝謝他，留給我花開的憑證。

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有些痛，我以為我忘了，偶爾發現怎麼還在。

也許是听到某首歌、看到某張照片、寫到某個句子，心跳忽然就變得緩慢，眼角也變得酸澀，原來我還在意著那段時光，真是怪了，怎會這樣呢？我不是連夢都不再夢見他嗎？

人心是很容易自欺欺人的，不斷告訴自己過去已經過去，誰知有些東西仍在默默發酵，一不小心回頭撞見了，自己都覺得不可思議，居然我還背負著這許多傷和痛？居然我還能悠悠哉哉的往前進？

看來我是有一點遲鈍，和一點堅強。

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四月似乎每天都在下雨，不知老天是為誰而哭？在MSN上面听他說他回國了，但我不打算見他，或許他也一樣無意，就讓一切留在去年夏天。

距離我們最後一次見面，已經過了九個月，但我現在還是不能見他，還是會在意、會起伏，我想兩、三年後應該就可以，到時我將雲淡風輕、談笑風生，讓他一點都看不出，我曾是那個以為自己遇到了真愛的女人。

冰富城有首歌，我只記得兩句歌詞︰「我真的怕了、真的怕了，面對你、背對你，都痛。」

我可能演技還不差，讓所有人以為我沒事，但我確實是怕了，也不想再愛了，既然一切都要結束，又何必那樣天真期盼？讓別人去演出那些愛恨交織吧，我選擇走下舞台，說掰掰。

去年夏天真的很完美，除了結局比較鳥，但還是要感謝，在我人生中有過那樣一個夏天，我以為我愛著，也被愛著，我以為那就是我一直在找的圓滿。秋冬自然要來，夏天自然要結束，在我搭上飛機離去那一刻，在我抱著你告別那一刻，就是永別了。

第一次發生的時候已注定是最後一次，永遠不能再重來，即使我和他相逢，那樣的心情、那樣的依戀，都回不去了。

所以最好此生我們不再見面，我放在他那兒的東西就丟了吧，他給我的紀念品我會留著幾樣，偶爾在適合回憶的夜里，我可以告訴自己，我也有過那樣的日子呀。

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我試著打開交友檔案，更新一些自我介紹，讓新朋友來給我留言，但過了幾天，還是把檔案鎖上。我知道還不到時候，我不能強求自己的心，我不想認識任何人，更別提還要了解對方的興趣工作寵物和感情觀，好累，累到骨子里，

前男友問我是否想談戀愛？我說現在不想，太累了，花費精神沒動力。我沒說出來的是，我怕了，怕眼淚和嘆息，怕等待和失落，怕受傷和麻木。一切的一切，都讓我變得膽小，隨著年歲增長，我再不能橫沖直撞，只有越來越小心翼翼，

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我喜歡看照片，也喜歡回憶，一邊看照片一邊想著當時情景，然後就覺得哎呀呀，沒事，我的人生當真沒白活，就這樣。

听到西班牙歌，就想到那個夏天，我在南美洲的一場夢，那語言和那歌聲都是熱燙的，微微涼風一點用都沒有，就像正中午吃泡菜鍋還要烘火爐一樣，汗和淚一起被逼出來。

我還有勇氣去愛嗎？好問題。下一次會遇到真愛嗎？天知道。當眼淚變成珍珠，當感傷變成祝福，我就會听從人魚公主說的，不顧一切，像個孩子般去愛吧！

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坐在桌前被電腦打的時候，忽然想起去年夏天一個畫面。

我們開了很久的車去看瀑布，游客很多，水量很少，但那不是重點，他不斷替我拍照，我笑得嬌羞如少女，一段戀情即將展開，彼此心里都有數，只是靜待最佳時機。

而今年夏天，我一邊回憶，一邊听廣播在唱歌︰「有什麼放不下，青春如曇花，歲月如流沙，天再高，地再大，也容不下寂寞呀。」

在這世間若尋不到真愛，仍有許多情歌相伴，其實不寂寞，只是小小懷念，終將也會放下的。

今晚他即將搭機離去，這次他回國我們沒有見面，誰也沒提起這回事，只是偶爾在網路上遇到，聊個幾句、給點祝福，就很夠了。再見了，一路順風，他有他的行程，我有我的生活，地球繼續運轉，世界一樣吵吵鬧鬧，哪有誰一定不能沒有誰？沒有，才沒有這回事。

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跋稿的日子里，听見有人在叫我，是誰啊？

原來是廣播放出一首超級老歌︰《Carrie》，當年的歐洲合唱團，正高聲唱著「Thismightbeourlastgoodbye。」

靠腰，可怕的預言和預兆。想想自己也很欠揍，選這樣一首分手的歌當名字，這輩子當然就得多多分手，所以沒得怨嘆，自找的啊。

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「我為你傷心，你不懂什麼叫愛情，數不盡的浪漫對你來說，只有一種心情，只是一堆背影……」這首歌唱出我的心情，我確實不懂愛情。

有時候我不知道要回憶誰、要回憶什麼，我像個老太婆，過去種種有如跑馬燈，一幕幕都深刻卻也淺薄。我喜歡過也討厭過很多人，但似平沒有愛過或恨過什麼人。想一想就不要再戀愛好了，但事情發生時，可能我還是會像神經病一樣的陷進去吧。

周末晚上下著雨，我在房里寫東西、听音樂，怎麼DJ放的每首歌都這麼應景，他們是有偷看過我的日記嗎？Loveisonebigillusion，愛情是個巨大的虛幻，這歌詞很過分耶！

前男友打電話來，述說生活上的種種，我想他只是寂寞，想找一點溫柔，我可以聆听、可以回應，卻不能再交出我的心。他是一個很久沒聯絡的老朋友，我希望他過得好，也希望自己平靜。唯一想告訴他的，居然只是一個小叮嚀，他就像大部分的男人疏于保養，手肘和腳底的皮膚太干燥，常常月兌皮龜裂，那時我會幫他搽乳液，分開後只能靠他自己記得了。

嘿～～請好好照顧自己，不管是誰，單身或有伴，別忘了愛自己。

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十九到二十歲那年，我有一個男朋友，天蠍座，愛恨分明。

分手的時候，覺得他有很多討厭的地方，讓我無法接受、無法原諒，但是在分手這麼久之後，漸漸的我只記得他可愛的地方。時間和空間拉開的距離，讓一切都變得美好。

在那個暑假，七月九日是我們成為情人的日子，這件事情我早忘了，但他還記得，還在信里提起這件事。于是我想起來，那天晚上我們搭上國光號，從高雄回到台比，夜已經很深了，沒有公車，所以我們得要等到凌晨。

我們牽了手，接了吻，他在街頭跳著、笑著、喊著︰「Carrie你是我的女朋友了！你是我的女朋友了！」

我驚訝看著他，我似乎點起他所有的戀愛之火，路燈暈黃，夜風清涼，整個城市只剩我倆。那年的戀情，真的很深很美，我想我這輩子不會再有了，至少那樣的青春是不會回來了。

他會唱那首英文老歌《Carrie》給我听，我喜歡那樣被呼喚著，雖然那是一首分手的歌曲。我們曾去過忠烈祠夜游，听說情侶去那里都會分手，他立刻說不算，那時我跟他還沒交往，所以絕對不算。有時我開玩笑說要一起去忠烈祠，他總是很嚴肅的說︰不、可、以。

記得有次我和他吵架，我在高雄，他在桃園，那天晚上我掛他電話，他立刻搭車南下，隔天早上他就在宿舍外面等我。我確定我們是相愛的，只是我也不知道為什麼，我們會愛得那麼痛。

「想不再對你有所依戀，但又怎麼能夠，畢竟你是我第一個付出，想要付出、願意付出，可惜付出的不是你想的，反而造成了傷害，除了傷害又給了你什麼？」很多年後的今晚，我拿起他寫給我的信，微笑著流下眼淚，感謝他給我一段愛過的青春。

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