星朝日怎麼可以這樣過呢？

醫生進來問︰「誰是她的親人？」

我答︰「她沒有親人。我們只是她的朋友。」

「你們是兩夫妻？」

「不，我們不是？」我淡漠的說︰「我們只是朋友。」

「病人危急，恐怕過不了今天。發現得太遲了，而且竟服了那麼大量的巴比通，超過兩百粒，試想想，要吞多久，吞到最後，恐怕已經迷糊了，所以用刀片割了臉，—個大大的十字。」

我呆坐著，窗外的陽光是這麼的好，星期日不該是這樣的，無論如何，星郢日是不該這樣的。

「我們在她電話本子上只查到兩個電話，只好通知兩位，奇怪怎麼只有兩個電話號碼呢？」醫生停了一停，「她服了那麼多的藥，還要摧殘自己的臉，恐怕是心理上有極端的困擾，你們既然是他的朋友——」

「我沒有見她已經有半年了。」我說。

「可是——」醫生說。

「請你問這位先生吧。」我說。

我緩緩的說︰「我沒見她，也有三個禮拜了。我根本不知道她在這里，我以為她在歐洲。」

我呆了一呆，我並不曉得我沒見她已經三個禮拜了，他們吹了？這麼快，這麼突然。但是在這種時間，我即使有一千個問題也不能問下去。

「你兩位都是她的泛泛之交？」醫生無奈何的說︰「兩位請到休息室去稍候。」

我與邦坐在醫院的急診室里。冷氣是這麼的冷，我一早接到電話趕出來，臉上也沒有化妝，只穿著一條牛仔褲，一件襯衫。星期日是不應該這麼渡過的。

我的臉不想朝著邦，他這個人對我已發沒有任何意義了，我對他怎麼樣，他怎麼回報我，一切只有上帝知道，多說無益，我不想怨他罵他，就算我上輩子欠他的好了。就是這樣。

「你瘦了。」邦說。

我很平靜的問︰「這話是對我講的嗎？」

「是。」他低聲道。

「已經胖了五公斤了。」我淡淡的答︰「我認為我的體重很標準。」

「可是以前好像還要胖一點。」

星期日早上我與邦同時趕到醫院。半年沒見到邦，我來不及注意他外貌上的轉變，因為小三躺在氧氣面罩下，獨自睡在隔離病房內。她服了過量的安眠藥又割了自己的臉，在重重紗布下，我只能看到一條條管子。

病房外陽光燦爛，星期日是不應該這樣渡過的。星期日應該坐在漂亮的房車內，與男朋友出去看電影吃茶跳舞，然後溫暖的通電話，約妥明日再見。

「以前？我不大記得以前的事。」我仍然很平靜，「我唯一的好處是我不記得以前的事。」

「小三……你多久沒見她了？」他又低聲問。

「半年。自從我恭喜你們兩個人之後，我不想再打擾她，我不是那種夾纏不清的人，一個是我最好的女朋友，一個是我的未婚夫，我尊重你們兩個人的選擇。」

「我們傷害到你——」

「有嗎？」我看向窗外，「我忘了，我記得我病了三個星期，是肝炎，病痊愈之後，我就胖了，一直還會胖下去，我是一個貪吃的人，你們都該知道。」

「小三……她為什麼要自殺？」邦困擾的問。

我心中一陣絞痛。我最好的朋友，如今她要死了，就躺在那里，她要死了。我最好的朋友。

我很麻木的說︰「你問我，我問誰去？」

「你，你太冷淡了，」邦說︰「你們到底一場朋友，你何必恨她？」

我頭也不抬，我低著頭說︰「我厭惡你的自私，逃避責任，我對你的自我中心已無法忍受了，請你閉上尊口，免得我給你一個耳光。當初我們三個人坐下來談判，你告訴我，你已經愛上了小三，我把小三交在你的手里，我全盤退出，小三搬到我們的屋子去與你同居，從此以後，我沒有與小三來往過。我沒有祝你們幸福，我記得我恭喜過你們，因為你們的幸福已與我沒有關系，你如今問我這個問題，你捫心自問，做人是要憑良心的。」我說得是這麼平靜。

他不響。

我說得是那麼平靜。我可沒說他們睡過的是我睡過的床，是我親手選的被單，黃色桔紅的蝴蝶，是我的那條薄絲綿被子，都是我的，我回到父母家中閉著門，工作也生了，什麼都沒有，只因為小三是我的好朋友，即使是一個陌生女人，我也會放棄邦，因為我確信愛來了，就來了，愛去了，就是去了，我總得維持我的自尊。

我足足病了三個星期，病完之後，吊兒郎當，也不想找工作，日子就那麼一天天的過，到最近這幾天，忽然也想開了，跟著邦這些日子，我開心過嗎？他那種幼稚，那種粗心，把人一切的力量全部否定掉，他喜歡說謊給自己听，說久了，連他自己就相信了，這樣的男人，要是他愛我，一切缺點不成問題，但是他並不愛我。他心中既然沒有我，我又何必跟他在一起，做一個怨婦。我在他身上花的心血，他要是否定了，我又何必再提。

但是小三沒有想到，邦能把我扔掉，也一樣可以把她扔掉，快得很呢。

但是小三電話本子里只有兩個號碼，一個是我家的，一個是邦的，她自殺在旅館里。一個大學生，與一個酒吧女的死法沒有兩樣，同樣是過量的安眠藥，同樣是旅館侍應生發現了她躺在床上，穿著費奧路昔的牛仔褲，白色的T恤滿滿的血跡，我最好的朋友小三。

邦喃喃的說︰「我們吵了又吵，吵了又吵。終于有一天，她坐在露台上，緩緩的哭，那種絕望的哭，我恐怕她會從露台上跳下去，我問她︰‘我送你回家好嗎？’她又哭了一陣，收拾東西回去了。她沒有與我聯絡。」

「是嗎？也許她打過四百次電話，而你在咖啡廳喝茶，也許來接電話的是另外一個女人，她無法不掛斷了電話，我所知道的是你沒有與她聯絡。在短短的三個月里，你把她看膩了。」

「這是不公平的，」他喃喃的抗議。

「自然。你可以怪社會，你可以怪我，反正你不會怪你自己，你有一千套一萬套理由來為自己解釋，誰知道呢？全許此刻躺在床上的小三並不是為你而死的，或者是另外一個男人，或者根本上她對人生已經厭倦了，你說是不是？」

我不出聲，他臉容慘白。也許他想到了他們在一起的快樂時刻，我覺得一切事一切人，在開頭的時候總是那麼愉快，就象參加一個旅行團開頭的時候精神好興致好，一件件干淨的衣服從箱子里取出來，然後到最後那幾天，人也累了，風景也看膩了，巴不得回家，早早在熟悉的訂上好好睡一覺，或者想念過去，但是起碼要待休息完畢之後。

我奇怪我怎麼會想得那麼遠，遠得不近情理。小三躺在病床上就快死了，熬不過今天了，一條這樣活潑的生命，這樣可愛的生命，美麗得象瓷器一樣的生命。

我不想再與邦爭吵，我確信小三的自殺不是因為他，而是對人生根本上的一種失望，她恐怕對她自己也失望，我們是最好的朋友，情同姊妹，她卻搶了我的未婚夫，我平靜的把邦讓了給她。別人手上的東西看著總是好的，一個禮物包一般，待拆開來時不知道是什麼。小三發覺邦根本不是那一回事。

邦窮出身，邦喜歡無意間炫耀一下他目前的成功，邦幼稚，而且長得漂亮，他喜歡到處留情，毫無選擇的，只要是女人便可以，這些我都知道，我唯一跟他在一起的原由就是我知道得他太清楚了，他是一只爛隻果，連他大學的論文都還是我替他寫的，結果他拿了一個B減，還洋洋得意，連他自己都忘了那論文並不是他的作品了，他就是這麼幼稚的一個人，我還能說什麼呢。

那個時候小三眼楮發著亮，容光煥發，只要我答應把邦讓出來給她，她願意下世做我的奴隸，我還有什麼好說的呢？我把邦讓了給她。

這半年內發生了什麼事情，我一點都不曉得，我不願意知道，我也沒有太多的朋友來通風報訊，我的朋友都是高尚的有學識，各人自掃門前雪的，而我無親無戚，就是自己一個人。我只有我的未婚夫與最好的一個女朋友。當我失去了他們兩個人之後，我便躺在床上，三個禮拜。我沒想到自殺。我想過如何把邦殺掉，如何買一把麥南四十四把他的腦袋轟掉，然而開槍比不是這麼容易的，常常瞄不準，非經過訓練不可。後來我又想用刀子，再後來我覺得他的女友那麼多，為什麼要我來動手呢？或者有一天，別人會替我代勞，或者有一天，他得其善終，都與我無關了。

我只躺了三個星期，然後我很幸運，我找到一個新的朋友，他在我將溺的時候拉了我一把，就是那樣。後來這位朋友離開了，我也站得起來了，氣色也好了。我沒有忘掉邦，但是他再回頭我也不敢要他，他沒有良知。

三個月前我看見他與一個女人跑到酒吧去喝酒，那女的穿窄牛仔褲、金色高跟鞋，但都是廉價品，連一張臉都是廉價的臉，我偏過了頭，邦或許看見了我，或許沒有看見。但是我馬上想起的是小三。

小三在干什麼？在那層小鮑寓里呆坐？等他回去？然而這也不關我的事了。我很慶幸我可以回家馬上睡覺，慶幸中有無限的寂寞，但是至少我不必從一點等到兩點、兩點等到三點，三點等到四點，看看他疲倦的回來，我還得替他煮咖啡。寂寞是寂寞，但是這一切擔子我全部卸給小三了，是她自己的選擇，她自己要的。

然後她搬走了，離開了那公寓，很快又有人搬進去了吧？我帶走了我的線裝石頭記，小三帶走了謝高爾的畫冊，這位新住客又是誰呢？帶來的是什麼麼？一本電視周刊？在邦的眼中都是一樣的吧？

護士忽然出來問︰「誰是家明？你們當中誰是家明？一零三號病人要見家明。」

我站起來。家明，小三要見家明。她想起了家明，但那是很久很久之前的事了家明。

邦說︰「我們不是家明，她怎麼了？」

我說︰「我去見她，我懂得。」

護士把我帶到小三面前，她把玻璃罩移開一點。

我听到小三輕輕的叫︰「家明，家明。」

我握住她的手，她的手還是又滑又柔，像塊玉一樣，這話是家明說的，像玉一樣。家明說過小三的手如玉一樣。

我對看她耳朵說︰「家明不在，家明旅行去了，等他回來，我們把他叫出來，我答應你，一定。」

「我想見他。」

「他不在這里。」

「我知道我快死了，我很明白，我心里很明白。」

「小三，你知道我是誰嗎？」

她點點頭。

我看護士，護士搖搖頭。

「我看不到家明了，請告訴他，我十分的愛他，但是我太年輕，我辜負了他的一片心，請你告訴他，六年來，我從來沒有忘記他，」小三停了一停，「請你告訴他，自從與他分手之後，我落魄晚至今。」她喘了兩口氣，臉上忽然泛起了紅雲，眼楮出乎意料之外的明亮，就好像那一日，她約我面談。她坦白告訴我，她愛上了邦，她臉上上的光芒，猶如虹彩一般，是的，就像現在這樣。

她說下去，「家明始終愛的是我，是嗎？即使他結三次婚，他愛的還是我，是嗎？」

「是的。」

她緊握我的手，然後慢慢她眼中的色彩褪去，緩緩的褪去。

我問︰「你要見邦嗎？邦在外頭。」

她已經听不見了，她仍緊握著我的手，但她已經听不見了。我哭。她的手漸漸涼，護士過來，把我們的手拉開，為她覆上白布。

我說︰「請讓我看看她的臉，她生前是出名的美女。」

護士把紗布從她臉上解掉，她左邊臉上劃了一個很深的十字，肉裂了開來，血跡已經乾了。

小三生前一定要戴十字架，她是一個壞教徒，但她一定配著十字架。

我抬頭︰「你們將把她怎麼樣？」

護士說︰「洗一洗，包好，火葬。她沒有親人，只好由我們來辦。」

我把手放在小三的額角上，她是多麼的勇敢，我是多麼羨慕她。但是她忘了一件事。家明並不記得她，她打過一個電話到家明家去，家明連她的聲音都沒認出來。但是當她臨死的一剎那，過去一幕幕的上來，她居然認為家明是最善待她的，她要見家明，家明與邦又有什麼不一樣呢？

但是她臨終時眼楮內那一剎那的光輝。家明如果看見，也會感動的吧，感動那麼一會兒，然後明天又跟太太去看電影了。

護士說︰「奇怪通常服安眠藥過量的人，灌救了也不會再醒，昏迷至死，她倒是醒了一下。」

我從房里走出去。

邦居然還坐在那里。

他站起來。

我說︰「她死了。」

我一直走出醫院，走得並不快，他慢慢的跟在我身後。

「你要喝咖啡嗎？」他問我，聲音是沙啞的。

「不想與你一起喝。」

「你那麼恨我嗎？」

「邦，請你不要以為每個人都要急著愛你恨你。」

「與我喝一杯咖啡。」

「為什麼？以前也有女人為你死過，一個舞女，一個舞女也是一條生命，再無知的生命也還是生命，她沒有死掉，她被救活了，現在她紅透半邊天，這都是你告訴我的，現在多一個小三，有什麼分別呢？你可以去告訴別人，有兩個女人為你死過，一個死成功了，一個求仁沒得仁。」

「我只要一杯咖啡。」

「用一個銅幣，打公眾電話約女友出來，邦還會約不到女人嗎？」我平淡的說︰「早班中班晚班的都有。」

「我怕！我害怕！」他忽然歇斯底里的叫起來，「我害怕！」就在街上叫起來。

「你怕？就像那天晚上，你夢見了鬼，你抓住我脖子上的十字架不放？你記得那個晚上嗎？你現在也怕嗎？不必要，小三早看穿了你，她心中沒有你，她不會來找你。」

「但是她愛我！」邦說︰「她說過的。臨走她還說她愛我。」

「真的嗎？我也記得你說過你愛我，人說過的話都得算數呀？那多辛苦，說了還不是忘了，算什麼呢？」

邦在我前面走著，他長長的腿，穿著褪色的牛仔褲，很久很久之前，他愛我。他連換一件衣服也要問過我。很久很久之前，他愛我，他喜歡我穿一件小小的短皮夾克，戴一頂小小的絲絨帽。但那是很久很久的事了。

他的頭發還是那麼美，他的肩膀那麼寬，他是一個美麗的男孩子，但是他沒有良知。

他沙啞的喉嚨問︰「你能回來嗎？」

「不。」我毫不加考慮，「那公寓原本是我租下來的，屋契上面寫的是我的名字，屋內一切是我布置的，你在我之前做過什麼，我不能計較，與舞女同居兩年我也不計較，但是在我之後的事，我覺得是一種傷害，收拾殘局是最愚蠢的事，過半天一天，自然有扯皮條的人會把新的女人送上你家門去，女人都一樣的，以你的程度來說，女人都一樣的。」

「你別挖苦我了。」

我失笑︰「我挖苦你？你居然听憧了？我要回去休息，一早出來，我的睡眠不夠。」

他擦著我的肩膀︰「你難道不愛我了？」

「沒有人再愛你了，為什麼你不去坐在池塘邊，天天照著尊影，天天念著︰「我是多麼美麗！每個女人都愛我，每個女人都會為我而死。「說不定天神宙斯會把你變成一束水仙花。」我推開他。

「你不愛我了。」他彷徨的說。

「我愛你的時候，你可沒有珍惜過，小三愛你的時候，你也沒有珍惜過，甚至是那個舞女愛你的時候，你也不見得珍惜過。你不是最愛你母親嗎？回家抱看她親熱去，同時叫你那個寡母不要再心理變態了，與你每一個女朋友作對，挑撥離間，我開頭還以為她這些日子苦哈哈是怎度過的，現在我可明白了，是摟著兒子過的。」我握著拳頭，沉聲說︰「滾開！永遠滾出我的眼前，我不恨你，但是你的樣子令我作嘔！」

邦轉頭看我。他哭了。

我看過他哭，我看過他的一切，他的笑，他的跋扈，他的頹喪，我懂得他比懂得自己還多，但是此刻已經完了。

「再見。」我說。

「你到什麼地方去？」

「小三的家。」

「我能去嗎？」

「我不覺得有這種必要。」我說︰「她是教徒，自殺的教徒是進不了天堂的，你一向怕鬼，你還是去新加坡舞廳去找你門女神吧！」

「你難道不能原諒我一點點？」

「我坦白跟你說吧，邦，她至死沒有叫爹，沒有叫娘，更沒有叫你，像你這樣的男友，她多的是，你不要以為在小小一個游戲中你羸了一仗，她會記得你一輩子，她並沒有要記得你，你去了也是白去，邦，你可以說是第一次浪費了時間。」我叫了一部街車就走了。

在車上我呆呆的看著熟悉的街道熟悉的屋宇。呵小三，那時候如何你在咖啡廳坐下來又要喝可可水女乃油又要熱狗香蕉船，如何的歡笑，然而人生也不過止于此吧。今天是星期日，原本我們可以在香港酒店吃芝士蛋糕的，原來。但是生命逝去了，我茫然的想，我還不懂得心痛，心痛是慢慢來的，心痛像癌一樣。

到了小三的家，我以鎖匙開了門。進屋子第一件事便是找家朋。家明住在他岳母家中，一個女人叫他听電話比進諾士堡偷金磚還難，經過重重的審問，終于我及格了，他來接電話。我只說︰「小三剛剛死了，服過量的安眠藥。回光返照的時候她想見的人是你，我騙她你不在，叫你也是來不及，她說她辜負了你，你們之間誰辜負了誰，我希望你懂得。」

家明在那邊怔住很久很久。他沒有回應。

我說︰「我記得很久很久之前，小三說她很累，她最大的希望是第二天不用起床，而我記得你厭惡的說︰「小三，請你不要再用死來恐嚇我。「她現在死了。她沒有恐嚇任何人。她的悲劇是她太不懂得保護自己。她說她太年輕，她辜負了你。有人在分機竊听，你目前的太太？你的小姨子？我還是把電話掛上吧！」

那邊還是沉默著。我嘆了一口氣，把電話掛上了。

我坐在小三的地毯上，我檢視她生前留下的東西。我忽然想起了很久之前我們共同喜歡的數句歌詞︰

多承你伴我月夕共花朝

幾年來一同受煎熬

實指望和你並肩共歡笑

誰知曉寒風無情草蕪凋

從今後失群孤雁向誰靠

只怕是寒食清明你夢中把你姑娘叫

我的眼淚忽然控制不住，汩汩的流了下來。她小小的屋子一切沒有變，化妝品整整齊齊的收放著，一九二七的女人與一九匕七的女人沒有什麼兩樣。我漸漸哭出聲來，變成狼嗥一般的聲音，我把頭伏在膝蓋當中，一手的眼淚鼻涕，我維待看那樣的姿勢很久很久，直至哭夠了，我把身子伸直到她的小洗手間去洗臉，熱水爐還沒有熄，狄奧拉瑪的香皂發看清香，雪白肥厚的面巾，我洗了一個臉。

屋子里什麼也沒有留下未，什麼也沒有。一切舊的，應該在的東西都還在那里，—張舊報紙的招貼，上面寫著「追捕神槍手及智多星」，床小小的，鋪得非常好。一櫃子的衣服。地毯上一本看爛了的詞選。電話故在床頭處。在等誰的電話？家明的？邦的？還是其他男人的？

電話鈴響了。我看看鐘，鐘說是下午三點半，星期日下午的三點半，鐘說的，我接過電話。

「喂，小三？說話呀，我昨天事忙，七點鐘該來的，但是你知道麻將這回事，人是走不開的，沒搭子，結果我九點鐘打電話來，就沒人接了，你生什麼氣呢，你真是怪，這種芝麻綠豆！」

「您貴姓？」我溫柔的問。

「小三？」那邊問︰「你怎麼了？今天要不要出來？」

「您貴姓？我不是小三。小三今天下午兩點十分死了。」

那麼一陣沉默，「你說什麼？你開什麼玩笑？你是誰？」

我溫柔的說︰「牌局在等著你，少一個搭子是不行的再見。」我把電話掛上了。

可憐國香無主。

原來是這樣的。小三落魄了，潦倒了，自從離開家明之後，每一個男人都一樣，說也是多餘。其實家明又何嘗不與他們一樣，只是小三要為她自己留一點幻想留一點虹彩。她一定是化好了妝，換妥了衣服，等這種阿狗阿貓來接她。不外是因見星期六晚上寂寞，想出去走一走，吸一吸屋子以外的空氣，可是就連這種人也遲到了，居然人也不來，隔兩個小時才說打電話來沒人接，小三就是在這兩個小時內大澈大悟的吧。與其活看受這種零零碎碎的氣，不如早點離開這個世界，反正這個世界也不是她的，她空長著一張美麗的臉，空懷著一肚子的學問，然而她走的路這麼難走，這麼難走。受這種零零碎碎的氣……一局麻將……一局麻將。

電話鈴又響了，我接過來，還是那個聲音，「剛剛說什麼？小三怎麼了？昨天她七點半來個電話，是我太太接的，唉，真是的怎麼能打到我家來呢，我明明能出來，也出不來了，我說‘我打給你吧’，便把電話掛斷了我也是有我的苦衷—」

我再把電話掛上，撥了一個字．讓話筒空懸著。

與其受這徉子零零碎碎的氣。這樣子零零碎碎的氣。這樣子說來，她確是辜負了家明，他們兩個在一起拉拉扯扯也三年了，誰辜負了誰都不要緊，但是為了寂寞……這種男人……一副牌局……小三穿好衣服化好了妝在等，他切斷了她的電話。

我明白了，既然已經潦倒到這種程度，就很難再爬得起來，即使再起來了又如何呢？做人不過是那幾件事。戀愛了，失戀了，事業有了成就，工作失敗了，來來去去，去去來來，自己跟自己兜著圈子，終于頭發白了，有沒有人一起偕老又算什麼呢？小三早一點看穿．就去了，不為什麼，只為遲早都是一樣的，她又無牽無掛，何必謫仙似的受這些折磨。但是她短短一生之內，最光彩的時間無異是與家明一起共渡的，至少那個時候，家明每天七點鐘準時回家，他們同居在一起，她會躲在壁櫥里，讓他找她，然後跳出來嚇唬他，他們兩個人天天出去吃飯，那時候的小三的的確確有一種俏生生的、不食人間煙火、白璧無瑕的美，那個時候，我與邦在一起，也偷偷的羨慕過家明的成熟。

但是現在我們這兩對人，家明已經結了婚，我可憐孤如釵頭風，小三死了，而邦，我不替他擔心，他一十子便會找到另外一個女人，他懂什麼呢？他曉得什麼呢？

有一只抽屜微微拉開著。找詫異了，小三最恨抽屜下關上，為什麼她忘了把抽屜關上，我拉開來，里面都是藥，安眠藥甚至還有剩下來的，我還看到了一束信。大部份是家明寫的，早期的她都撕了，留下的是後期的。還有一張明信片是邦在韓國寄來的，情深款款，寫著︰「想你是因為不能見到你，想你是因為不能與你說話，想你休是因為不能吻你。」才多久的事兒，現在是六月底，那信是一月份寄出的，一下子就灰飛煙滅了，一下子。既然什麼都不長久，又何必真的耽到頭發白的那一天？

我茫然的走出她的房間，過幾天我會來收拾東西，過幾天，等我安定下的時候。我鎖上門，走在街上。霓虹燈已經亮起來了。

男男女女迎著我的臉走過來，男女老幼，有親熱的少男少女，臉貼著臉，一派金翡翠的樣子，他們以後會結婚嗎？會生孩子嗎？會白頭偕老嗎？會嗎？

我在人群中擠，一頭一臉的汗，小三死了，她從此在這個地球上消滅了，永遠沒有小三了，生命在她身體內流，沒有她，生命也一樣流，流在街上。小三是永遠沒有了，她的痛苦與快樂也永遠沒有了。我祝福小三，希望她找到了她要的理想，在她現在的國度里，不管是有意識或是無意識，不管是不是永恆的火焰或是永久的樂園，至少她已經月兌離了這里，這地方她不喜歡，這里的人她也不喜歡。

但是我們曾經在這鬧市里走過逛過樂過，我們玩得多麼高興，我感激她帶與我的歡笑。

我一直在路上走看，好像要趕回去，等小三的電話︰「喂，今天星期日，我們哪兒樂去？」仿佛我又听到了她的聲音，今天是星期日。