這個厭煩的春天與所有厭煩的春天一樣，令我在早上睜不開眼楮，以及在晚上不能成寐。

不可怪社會，至少讓我怪天氣，這樣子的重霧陰嗒嗒的天色，叫我心情分外沉重。

母親在早上習慣咳嗽，喉嚨濁，吐濃痰，但是不肯戒燜，我听到那種聲音便皺上眉頭，不敢嫌棄她，而是覺得她總不願下點氣力戒掉香煙，明知沒有益而一直做下去，缺乏意志力。

年紀大呢，又還不算大，六十歲還不到，也還愛打扮，小事上很計較，但大事便糊涂，父親去世留下一筆款子，不到五年間在她手上花個精光，一下子做生意，待會兒又做投機，到現在進了教會，倒是安樂。

我掀開被子，起床上班。

她拉住我，「吃了早餐才走吧。」

我很希望吃老佣人阿香做的白粥油條，但是受不了母親的嘮叨。為了逃避那二十分鐘的相對，我情願早點出門，到外頭去吃。

似很多母子，我們之間更久沒有對白。

她早上特地起來服侍我上班，我一出門，她又去睡，這一睡要到中午。

然後晚上便失眠，獨個兒坐客廳看電視到很深的夜。

有時我午夜夢回，听見客廳有絮絮的對白，哭聲笑聲，仿佛進來一屋子的鬼，在商量什麼要緊的事。清醒後才知道不過是一具電視機。

母親寂寞。

兒子也寂寞。

我在洗頭的時候，她便進來，看到我，訕訕的站一角，也不說什麼。

自從把瑪莉逼走之後，她多多少少帶這份歉意。

我取餅大毛巾擦頭。

「吃點早餐，嗯？」她天天這樣試探。

我沒有正眼看她，誰也不知道母子關系可以淪落到這種地步。

我穿衣服，一聲不響的出門。

開動小車子，擦擦窗上的水氣，發出嘰咕嘰咕的饗聲，抬頭一著，母親正在陽台上向我招手呢。她把我當十五歲，她私心盼望我只有十五歲。

那時丈夫兒子什麼都听她的，是她做女人的黃金時代。

到達公司，我發覺所有坐大堂的中低級女職員案上全部有一瓶花，干什麼？人日？

歐陽向我眨眨眼，「情人節。」

我恍然大悟。這麼多有情人，如今原來作興這個。

我問歐陽︰「你收到多少花？」

「我？」她無奈說︰「我要到升級時在報上公布消息才收到花束，如紅舞女轉場子，有恩客無情人。」

「只有他們才有閑情送花收花吧。」我眼楮瞄向打字員。

我妒忌了，故此說出不屑的話來。

歐陽朝我微微笑，我更加尷尬，眼楮盡看著則處。

中飯時破例去找人陪吃飯。

歐陽說︰「你還有許多功夫沒有趕出來，還吃飯，照平時吃三文治算了。」

我不肯，拉起她的手，「我們去吃韃靼牛排。」

歐陽如我的手足一般，只得听我的話。

到了餐館，女待應卻說中午不肯做韃靼牛排，我大失所望，不肯吃其他食物。

歐陽嘆息，把公關主任叫出來，那是一個面孔劃得七彩的女郎，連聲道歉，吩咐廚房天做我要吃的東西。

等那盤食物來了，我又提不起興趣來吃。

歐陽春看我，也不發表什麼意見。

我問︰「天氣真壞，是不是？」

「天氣很好，什麼事也沒有，是你自己有病。」

「是的，」我寂寥的說︰「我患更年期病。」

「要不要去看房子？」歐陽問我︰「我有個朋友移民，一千多尺的公寓全部打通，他不想胡亂賣給不適合的人住，你說如何？」

我低下頭。

「你既然愛瑪莉，就不該放她走。」

我「霍」地站起來。

我不要听這話，什麼地方痛這些人就挖什麼地方，太不識相。

我想離去，又想起歐陽可能是我唯一的朋友，又頹然坐下，人到無求品自高，我做得到嗎？我需要愛情、友誼、享樂、消遣，我也是人。

歐陽不再說什麼，我付了賬。

為了寡母，我回復到孩童時期，甚至……放棄瑪莉。

我松了松領帶。

「吃不下」我喃喃的說。

歐陽只是搖頭。

這樣子下去，不知還能維持多久？

最痛苦的便是我已知道我不會死。

荒謬。

黃昏，塞車塞滿一條公路，逐步逐步走，我用手托住頭，也不焦急，不過回家而已趕什麼？一只手搭著架駛盤，一點不起勁。

前面有一部薄荷冰淇淋綠的跑車，那司機是妙齡女郎，穿得極涼快極薄。或許到家會得傷風臥床，但此刻她已經出盡鋒頭，有什麼是不要付出代價的呢，冷死也是值得的。

我何嘗不是付出昂貴的代價，做孝順兒子嘛。

我冷笑起來，光滑的表板上反映出我猙獰的笑容。我幾時變成這樣了？

我疲倦的把頭靠在車座墊子上。

一進門母親便迎上來，我很厭倦這種殷勤。

我坐下，開門見山的說︰「媽，我想搬出去住，你把阿香留在這里作伴好了。」

母親的表情沒我想像中的詫異。

餅了很久很久她才說︰「一家子兩口，還要搬開住？」

我不響，已經厭倦解釋。

「況且，此刻你又沒有女朋友。」

我心感深深悲哀。我只是想找一個靜靜的地方療傷。不必對著旁人，即使是母親，解釋我的所作所為，和一個屬于自己的窩，有時候大哭，有時候大叫，不必顧忌。

終于母親說︰一好吧，你要叫我一個人住，我有什麼法子？□她雙眼潤濕的走開。

總是要怪罪于我的。

我閉上眼楮。失去瑪莉來遷就她，終歸還不算是好兒子。

我感到面孔上的肌肉在顫抖。

我忍不住，用盡吃女乃的力氣，拉盡喉嚨叫「瑪──莉」千般壓抑，在六個月零三天之後，終于崩潰。

三天後我搬了出來住，母親再也不敢阻撓我。

地方是現成的，簇新，設計很花巧，顏色也素淨得近乎做作，但不久我會習慣。

床軟得對脊骨有害，怎麼在這種床上呢。

我似乎比以前更困惑。

母親叫女佣每隔一日來為我服務一次，順便做探子。我不知母親想查什麼，她睡得太多，總得找些事來做做。我沒有原諒她。

我打長途電話給瑪莉。

在兩萬公里外的外國女人同我說︰「王瑪莉小姐已經搬走了。」

「搬到什麼地方？」我問。

「不知道。」

「她還在同一間學校？」

「不知道。」

我連忙放下電話。

她已經把我揩去，像用橡膠擦擦掉鉛筆痕，永遠不復再見。

我把半年前她給我的電話號碼團去，丟掉。

這半年來她的生活多采多姿多變化是一定的，而我──我是一池死水。

比起她，我總是暮氣沉沉，以前是，將來也是。

我甚至不能再怪氣候，甚至母親……我開始認為即使沒阻撓，瑪莉也會得放棄我。

像我這麼自卑的一個儒生，有何可取之處？

我請朋友來慶祝新居入伙，叫一桌很精致的酒席，當然少不了歐陽。這麼些年來她總是興致勃勃的替每個派對主持大局，我很佩服她。

有誰追究過她的內心世界？沒有人。誰敢牽到這麼敏感的問題，她一開始訴苦我怎麼辦？會不會月兌不了身？

這些都是泛泛之交承擔不起的責任，所以盡避懷疑她的生活空虛，我不敢輕舉妄動。

都市中，人與人的關系不外如此。害你是應該的，為什麼要不害你？幫你？為什麼要幫你？天氣好，萬里無雲的時候，又舍得請吃飯，當然多朋友，一有什麼事，那怎麼還有人放近你的身。

案母子女夫妻兄弟又如何，還不是如此。

我看看歐陽轉來轉去的忙，儼然半個女主人模樣，心中也不知是什麼滋味。

我靠在沙發上，心情不好也不壞，看看朋友把香檳打開，乾了一瓶又一瓶，桌子上杯盤狼藉。

他們快樂嗎？看上去彷佛是，誰也不會把煩惱傾訴出來。假裝輕松，明天又是另外一日，反正煩惱永遠長存，驅之不去，與生命共存亡，有什麼好說。

歐陽持酒杯過來與我並排坐，「還是不高興？」

我不得不關心她︰「不要喝太多。」

「沒有關系，」她笑了，「我不會爛醉，當我知道醉倒沒有人扶的時候，我不敢放肆。」

這幾幾句話里有多少淒涼，我當然听得出來，但我沒有搭腔，我默然。

歐陽真喝多了，她說︰「做人沒有太大的意思。」她用手一下一下梳著自己的頭發，「怎麼做也沒意義。」

我明白。

我從來未曾為她七彩的外表所蒙蔽。

每一個人，為了生活，總得突出一個固定的形象，而這個形象，卻未必是他的真面目。有些人已經能干得永還不會露出真面孔，但有些人，像歐陽，偶然會露一下。

我很惋惜，她的功夫還沒有到家。

我伸手過去，搭著她頸子，皮膚是好皮膚，滑不留手，三十出頭的女人，算是難得。但我與她之間有無可能產生火花，抑或永遠像手足。

她需要的是一雙忠實的耳朵。

「你可以告訴我關于你的煩惱。」

她笑笑，不語，果然沒有醉。

我很放心，客人開始一個個告辭，夜深。

歐陽沒有走，我取出件毛衣，搭在她肩膀上，我說︰「如果不想走，不要走。」她聰明，听得出我的口氣，只是留宿，不是其他。

她搖搖頭，「我不慣在人家家里睡。」

「好女孩。」

「自己的床最舒服。」

「我送你回去。」

「不必，我自己會得叫車。」

我雖不是騎士，也不至于那麼卑鄙，單身女人當然要送，否則就不要叫別人來，宴會散後，叫客人站在路邊等車，是主人沒面子。

我見過很多這樣的人，把人叫來吃飯撐場面，客人陪他笑過說過，一拉開門把人送走，完全沒了下文。

我取餅外套送歐陽回家。

不知瑪莉在外國如何。也許我不必替她擔心，有些女人一直有辦法，誰似歐陽，獨來獨注，什麼邊兒都沾不著。

在家門她向我揮揮手，又一日。

獨自回家的路是長而寂寬的。

但我不怕，人生的路也同樣長而寂寞。

幾乎天亮了。我心絞痛的上床，胡亂蓋上被子，入睡。

夢中見到瑪莉，溫柔而活潑，她很少說話，很少埋怨，只是把手插在袋中，看著我。

她不是一個美女，扁扁的面孔，眼神略嫌頑強，但是我深深愛她，因為她聰明，她能夠接觸到我靈魂的深處，與她在一起，猶如對著自己的雙生子，一點隔膜都沒有，她的品味，她的性格，都與我接近。

也許太接近了。

醒來時眼澀口乾，我掙扎著起床，剛預備似僵尸般移動身體到公司去，才發覺是星期天。

做什麼好？今日鐘點女工休息。我出到客廳，發覺亂得似戰場一般，做家務吧。

瑪莉最愛做家務，整整有條，由收拾屋子處可見她做事的系統，讓我來學學她的才華。

第一，把杯子碟子全部收到廚房去。

第二，抹淨所有家具。

第三，拖地下。

罷做到第二部份，歐陽來了。

一見我在做苦工，也不分辯，馬上卷起袖子就幫我洗碗，大量肥皂水，也不戴塑膠手套，做得既快捷又妥當。

我呆半晌，沒想到她有這種天份，倒是低估了她。

人內心有許多秘密，許多小家庭主婦並不煮飯給家人吃，伊們出去搓麻將了，丈夫兒子吃飯盒子為生，但男人對于她們仍然覺得安全，反而詛咒職業女性。

我也不出聲，暗暗留神，她看來頂熟手的，平日做慣，不似做作。

我不禁暗笑，她在我面前做作干什麼？

歐陽很快出來幫我用吸塵機。你別說，做家務也得講默契，非同小可。

我們很快便將屋子整理妥當。

坐下來，做杯熱茶，松口氣。

歐陽仍然沒話，精神不很好，眼神尤其渙散，但坐在沙發上，不失悠然。

結婚吧，我想，歐陽就是個現成的伴。

她很了解我，經濟又獨立。我們可以不要孩子，永遠像現在這樣生活下去，也不錯呀，自由自在。

求婚吧，或是議婚。

我點燃一枝煙，心中開始盤算，心情是大好了，以前除了瑪莉，心中根本沒有第二個女人。

我低下頭。

只听得歐陽說︰「有朋友的家可以來休息一下，真是好。」

我深深的吸一口姻。

她要故意做成「我們只是朋友」的印像來安慰我，使我寬心。太懂事的人也令人心痛。

「歐陽，你幾歲了？」

「三十。」

「噫，不小了。」

「咱們這種中年少女，年紀誠然是不小了。」

「家里有什麼人？從來沒听你說過。」

「不外是父母兄弟姐妹，乏善足陳。」

「有沒有交通？」

「別那麼奢求好不好？何來交通？」她說。

我亦笑。兩人的背景也很相似。

「今天純來坐，」她說︰「在家實在是悶。」

我與她看樣子都不像是懂得生活情趣的人，照說可以做可以去的事與地方多得很，只要我們願意振翅，便可飛到至遠至高處。

但不知道為什麼，我們留在地下。

她看著我眼楮，彷佛可以閱讀我的心。

我問︰「我們同事有多久了？」

「三年。」

瑪莉與我認識也三年，我問︰「你與瑪莉同時進來。」

「是的。」她說︰「你一直沒有注意。」

「你比瑪莉升得快。」

「但是瑪莉的路比我順。」歐陽說。

「一個人的路不走到終點，是不知道的。」我很悻悻的說。

什麼都瞞不過歐陽，她但笑不語。

「你要到美國去讀書，也容易得很。瑪莉去得並不開心，她是被我母親逼走的。」

瑪莉與我母親相處得不好，母親一直不肯做主婚人，不肯與她家人見面，瑪莉叫我速戰速決，我沒有，她便一怒而去。

她是少數我見過真正性如霹靂的人，完全沒有轉彎的余地。

「想起瑪莉？」歐陽問。

我點點頭，「她與她的壞脾氣。」

「她是十分有性格的人，有稜有角。」

「你比她圓滑，不是說我老將你們兩個人作比較，事實上近期我只認識你們兩個女孩子。」

「我？我無所謂，我是無所謂小姐。」

「照你說，」我問︰「瑪莉應否離開我？」半年來第一次說到心事。

「我不知道。」她說。

「你不肯說老實話。」

「你要我說實話，你先得回答我一個問題。」

「問好了。」我微笑。這是我們第一次談話，興致盎然。

「你們老叫我歐陽，我中文名字叫什麼，你可知道？」

我一怔，即時明白她的苦心。女人總是小心眼，若果我與她真的生分到這地步，她也就不必發表意見。

我看著她，女人總有這些狡黠，放不下心，在自愛與渴求之間矛盾。

她嘆口氣。

如果我是她，我不會問，萬一對方真不曉得她的名字，還不是自討沒趣，此刻她面孔上寫滿忐忑之情。

也許她實在不能忍受下去，非要得到底細不可。

我認真的說︰「我知道你叫什麼，你是歐陽慧中。」

歐陽呆住了。漸漸她的眼楮發紅，別轉面孔。

這個問題她問過幾次？有幾個人能夠回答她？人怎麼可以寂寞到這種地步？

如果我不是比別人細心，我不會知道她的名字。她有個洋名叫祖安，大家在公司只會叫她的姓氏，但有一日，她有一個表妹上來辦公室找她，便叫她「慧中」，我當時覺得這個名字不錯，于是記在心中。

沒想到今天派上用場，令她這麼感動。

我覺得施比受有福，真正領悟到這一點了。

「喂，歐陽，別這樣死相好不好？」

她不說什麼，用手遮住雙眼，過一會兒，我發覺有淚水自她手指縫中流出。

「喂，」我推她一下，「怎鏖哭了，我才不怕女人哭。」

「對不起，」她哽咽的說︰「我也不知道為什麼。」

「快快停止，」我說︰「來，我們出去逛逛，別困在屋子里悶。」

只不過得到一點點溫情她就感動落淚，現代女人的悲劇，只要有人肯搭救她，別說是男人，是女人也肯，寂寞怕了，孤獨怕了，也無所謂了。

她到洗手間去洗淨面孔，忽然年輕好幾歲。化妝品之于女人，有害無益，不知道為什麼還有那麼多女人把面孔當調色板。

我承認些許化當是重要的，令女人看上去精神一點，但涂得厚實實，還是情願一張素臉。

「來，去那里？」我問。

「隨便那里。」她說︰「听你的。」

我想︰我們之間會不會因憐生愛？我越想越遠，精神已不如從前那麼痛苦，竟有閑情住意起女人的化當來，由此可知，瑪莉從前在我身上用的心血，還是付之流水了。

我還以為自己會得去做和尚。

很慨嘆，不由得看看身邊的歐陽。人棄我取，或者人棄我之時，我沒有今日之成熟，根本是另一番面目，又或者人家看見今日之我，也會心動，時間上之不湊巧，使即無緣。

也許三五七年前的歐陽亦是個賭氣驕縱的小女孩，專會挑男朋友的錯處，那時遇見她也沒用，而現在，有這麼一個女朋友真是福氣。

「你在想什麼？」

我問︰「結婚是不是很貴？」

她笑一笑，「豐儉由人。」

「以後呢？」

「以後付貴稅，吵嘴，軋在親戚之間做人。」

「這麼悲觀？」

「當然得到伴侶後心境會好得多，有個人商商量量，大為不同。結了婚的女人多數馴和得多。如果一個女人婚後還一般的悍強橫蠻，那女人簡直無藥可救，是天生的潑婦。」

我想一想說︰「也許她婚姻生活不愉快。」

歐陽不說什麼。

我們擠在樓下一家小冰淇淋店，四周有孩子呱呱叫，到處嚷，我都不以為意。

有一個小女孩約三四歲，索性一半坐在我大腿上，我也不介意照顧她，喂她吃東西，替她樣嘴，陌生人會以為她是我女兒，我一邊與歐陽閑聊，這可能是我過得最心平氣和的一個星期日。

以前積聚在心中之怨懟漸漸消散，忽然想回去看母親。

「你可喜歡老人？」我問歐陽。

她坦誠的搖頭「不能想像與他們住。」

「孩子？」

「亦不能想像把孩子帶至世上有何意義。」

我有點失望，沒想到她那塵老實，原以為會听到比較中听的話。我抹抹手，放下冰淇淋匙羹。

她把手按在我手上，「看得出你心情好轉，休養一會兒，又可出來清場再戰。」

「真的？」我模模下巴的胡髭茬，「你認為我還行？」

她笑。

「追你如何？」

「開玩笑，」她說︰「我們是手足，不要在傷心期間，亂指一個女人收為己用，等傷愈後又後悔。」

我不好意思，「你是個可愛的女子。」

「我是個很普通的女人，車載斗量，不可勝數，要多少有多少。」歐陽說︰「但我會是你的好朋友。」

「你心目中的男人是怎麼樣的？」

「有權有力有錢，什麼困難一到他手，立刻擺平，像教父那樣，把我捧成個女霸主。」

我搖頭，「我不相信。」

「真瞞不過你。」她笑。

「你希望得到一個體貼的愛你的細心的丈夫。」

「難道這不是每個女人的願望？」

「我不及格？」我伸頸子出去問。

「你並不愛我，」她用手指指我，「別忘記這一點。」

我側頭想想，我與瑪莉也不是一見鐘情的，隔許多許多淡淡日子，才成為拉手接吻的女友。我面孔激辣辣紅起來，人有慢熱快熱兩種，在愛情與事業的道路上，我是慢動作高手。

也許我會愛上她，誰也不能保證。身邊的小女孩吃完東西便走開了。孩子總是要自己生的，才會逗留在身邊一段比較長的日子，到頭來唯一的伴侶是老妻。

懊早作打算了。

「回去吧。」歐陽說︰「等你頭腦清醒些的時候，我們再談。」

我依然送她回家。在她家門口，輕輕握她的手。

是，我在痊愈中，但更加空虛，以前尚有瑪莉的影子牢牢的搏在我胸中，現在她的影像漸漸消失，心中一無所有，無痕無恨，那才真痛苦，眼睜睜不憎誰也不愛誰，日子怎麼過？

我踢起一塊石子，看向碧藍的天空。那段感情又告一段落，真沒意思，人人以為我會死，連我都以為自己會死，但是什麼也沒發生，我只失去一個小肚子，現時看上去應更為漂亮。

七個月後我又恢復正常，這麼強壯。

下一次不知是成功還是失敗。

回到家中，我對牢鏡子研究自己，雖然沒有X光眼，也似乎能夠看到自己的心，仍然紅通通，撲撲跳動，上面一道小小的疤，一個小小的痂。不久痂會掉下，形成淡淡影子，在這個影子下面，心肌略硬，沒有其他地方的肌肉柔軟。

心有拳頭大，還有許多地方可供傷痕存在，不打緊，歐陽說得對，不久將來，我還是會出來情場作戰的，唉，頑強的人。